C’est trop long pour être tweeté (5)

Cette semaine, dans le courrier des lecteurs du Femina, André B. de Wissembourg nous confie son étrange drame.

“J’aimerais que mon épouse mette son corps en valeur, comme les femmes d’aujourd’hui. Dans l’intimité elle porte des dessous disgracieux et des chemises de nuit qui la couvrent des pieds à la tête. Pourtant nous n’économisons pas sur le chauffage. Le résultat, c’est que mon désir pour elle fout le camps.”

J’ai passé la semaine à travailler sur un blog destiné à promouvoir la semaine de l’énergie et de l’éco consommation. Je me permets donc à cette occasion, André, de vous rappeller que 17 degrés dans les chambres, c’est la température idéale pour un bon sommeil.

Inutile donc de consommer une énergie précieuse et coûteuse, en surchauffant votre chambre dans l’espoir que votre femme dorme nue.

Dans vos rêves.

Moi, si vous voulez tout savoir, quand mon bon ami ne partage pas ma couche, je mets une chemise de nuit.

Une moche.

Qui ressemble à une robe de hippie rose.

Parfois, je mets aussi un legging. Par dessus le legging, j’enfile des seckalas, en alsacien, des mi chaussettes en laine qui sont très épaisses et qui font aussi genre chaussons, elles sont roses, et jaunes à rayures.

Quand vraiment les températures baissent, et que malgré mes deux couches de couettes et mon draps je grelotte toujours dans mon grand lit, je rajoute une robe en cachemire à capuche, capuche que je rabats sur les yeux, comme ça il fait bien noir et j’ai bien chaud aux oreilles.

Alors évidemment, André, que votre désir fout le camps ! C’est normal. Qui a envie de se taper une femme en pilou (à moins d’avoir une déviance sexuelle, ce qui est peut être une solution, pour vous, André) ?

Et ne soyez pas surpris si je vous suggère que c’est précisément l’objectif secret, refoulé, ou assumé, de votre femme.

Oui, André, je sais, c’est votre collègue Roger qui vous l’a dit, lui sa femme elle dort nue, elle préfère.

Certaines femmes dorment nues pour leur bien être, mais dans l’immense majorité des cas, nous dormons nues surtout quand nous avons un coït derrière la tête.

Si nous nous enfouissons sous de multiples couches, c’est parce que nous ne comptons pas sur votre corps fébrile pour nous réchauffer.

Je connais même des copines qui gardent leur pyjama en pleine canicule.

Conclusion, si Françoise se colle du pilou sur la couenne pour aller au lit, c’est parce que… réfléchissez bien… ha vous y êtes… mais oui…

Incroyable. Elle veut dor-mir.

Pas niquer.

Dor-mir.

Souvent, les femmes ont sommeil.

Surtout à 50 ans, en pleine pré ménopause, quand elles passent la journée à lutter contre les crises de larmes soudaines et les bouffées de chaleur à cause des hormones la pute de leur race, et qu’en plus leur boulot qui n’était pas fatiguant à 30, mais qui maintenant ne leur plait plus, mais il faut s’y accrocher parce que plus que 10 ans à tirer et c’est pas maintenant qu’elles vont changer de carrière, que leur fille les fait flipper avec ses histoires de “Moi je quitte Nicolas et je veux partir aider les inondés  au Pakistan / faire une grève de la faim contre l’expulsion des Roms”, quand les collections pour femmes “mures” sont tristes à pleurer, que les collections de prêt à porter classiques sont courtes à rougir, que les seins tombent, que la peau du cou et des bras se relâche, que la bouée ventrale se met à pousser…

C’est un tout. Tout surgit en même temps. Et tout fout le camps en même temps, à commencer par la libido.

Alors la bonne nouvelle c’est que c’est pas irrémédiable.

C’est pas la peine de taper du pied André.

Votre femme va redevenir elle même. Il lui faut juste, allez, disons, 6/7 mois pour s’habituer à la cinquantaine et à se retrouver séduisante.

Et surtout foutez lui la paix, prenez soin d’elle gratuitement, emmenez la au resto même si elle fait régime, dites lui qu’elle est belle, réchauffez lui les pieds avant de dormir… Bref, total respect, douceur, cocoon, et patience.

Arrêtez de faire le relou genre “Putain mais bobonne tu es moche”.

Ne l’inscrivez pas à “Belle toute nue” ou à “Nouveau look pour une nouvelle vie” en esperant lui donner un coup de pied salutaire.

Et enfin, ne reportez pas votre libido sur les trentenaires.

Elles ont déjà assez de soucis comme ça, si on en croit Michel Sardou.

(Je dédicace ce post à ma maman, quinqua moins deux ans qui est toujours belle toute nue, qui dort en vieux t-shirt moche et qui fait toujours bander mon beau père, et quelques autres).

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