C’est trop long pour être twitté (2)

J’aime infiniment le courrier des lectrices du Femina.

Aujourd’hui, l’histoire  d’Hélène L, de Colmar.

J’ai 39 ans et j’ai vécu 5 ans avec un homme d’aujourd’hui 25 ans.

Là j’ai besoin d’une pause calcul. 39 – 5 = 34. 25 – 5 = 20. Je suis en train de me demander dans quelles circonstances une femme de 34 ans a pu rencontrer un jeune homme de 20 ans.

Mon hypothèse est la suivante : un samedi soir en 2005 au Raffiot ou aux Aviats, Hélène L, fraichement divorcée, boit des vodkas caramel et se dandine sur la piste de danse avec ses copines. En allant aux toilettes, elle croise le regard d’éphèbe de Sébastien P., qui porte un t-shirt moulant noir avec une inscription FBI67 en lettres d’or. Il a les cheveux relevés en crête avec du gel, il porte un pantalon en lin blanc qui moule ses fesses à la perfection. Coup de foudre. La première nuit est magique, Sébastien est endurant, fun, inventif, imberbe, dur de partout, ils recommencent 7 fois, Hélène n’en revient pas, c’est Disneyland.

Quand ses parents venaient le voir, je devais quitter le domicile car, selon lui, ils n’auraient pas accepté notre différence d’age.

Hélène s’est très vite attaché à Sébastien. Elle lui fait de la place dans son trois pièces à Schiltigheim. En plus c’est juste en face du lyçée Mathis, où Sébastien termine laborieusement un bac pro. Elle l’attend à la sortie tous les jours dans sa Twingo rouge. Pour Sébastien, c’est la classe, il sort avec une femme indépendante qui lui paie ses coups, son MacDo ses t-shirt Diesel et son forfait bloqué avec SMS illimités (elle lui a demandé de prendre l’option mes trois numéros préférés : le fixe d’Hélène, le portable d’Hélène, et la ligne pro d’Hélène).

Le léger soucis c’est que Sébastien est officieusement en coloc avec son pote Mathieu. Ses parents continuent religieusement à lui faire un virement de 450 euros par mois pour le loyer, que Sébastien met de coté pour se payer une Clio Campus, ou des vacances à Montpellier. Forcément, quand papa et maman veulent passer le dimanche pour faire un bisou à leur fiston et voir comment il est installé, ça coince. Hélène doit se barrer et planquer ses strings, son Epilady, ses vernis à ongles et son Cosmo.

Evidemment pour ne pas perdre Hélène, la gentille vache à lait, Sébastien doit pipoter un truc du genre “Mes parents, ces gros connards, n’acceptent pas notre amour et notre différence d’age.” Hélène se sent de plus en plus chagrinée. Elle saoule très souvent Sébastien avec cette histoire “Mais quand pourrais je rencontrer tes parents ? On est un couple Sébastien ! Je te jure ils finiront par m’accepter ! Nous nous aimons c’est l’essentiel non ?”.

Sébastien devient de plus en plus distant.

De plus en plus distant, il est parti en vacances sans moi. J’ai exigé une explication, il a refusé.

Vivre à l’année avec Hélène ne pose aucun problème à Sébastien. Son travail la fatigue, elle se couche tôt, et Sébastien peut profiter de l’appartement comme un post adolescent célibataire. Forcément, l’été venu, il a envie de faire comme tous les jeunes de son age, se barrer en vacances avec ses potes, se murger, sortir en boite et draguer plein de nanas. Comment expliquer ce désir fou à Hélène sans perdre la vache à lait ? Il explique rien. Il se barre, sans explication (c’est plus simple).

Pour le faire réagir, j’ai déménagé ses affaires et je suis partie, persuadée qu’il me supplierai de revenir.

Un soir en rentrant du lycée (à pieds, Hélène n’était pas là à la sortie), Sébastien trouve un sac de sport et deux sacs poubelle avec un mot sur le palier. “Cette histoire de vacances à Montpellier m’a minée ! J’ai le coeur brisé ! Retourne chez tes parents ! Ne cherche plus jamais à me revoir, de toute façon j’ai rendu l’appartement, j’ai déménagé à Colmar au 7, impasse des tilleuls. Mon  nouveau numéro est là 03 88 etc n’essaies même pas de me contacter pour t’excuser je ne veux plus jamais entendre parler de toi.”

Sébastien est un peu emmerdé parce qu’il ne sait pas trop où dormir ce soir. Il téléphone à son pote Mehdi qui le dépanne pour deux semaines le temps qu’il trouve un appart (tant pis pour la Clio campus).

Au lieu de ça, il m’a reproché ma traitrise et ne veut plus me voir du tout. Je culpabilise et je pleure…

En déballant ses affaires chez Mehdi, Sébastien s’aperçoit qu’Hélène a oublié de mettre dans le sac de sport son Ipod mini et sa DS. Sébastien est furieux. Il laisse un message outragé à Hélène sur son portable en lui disant qu’il se sent trahi par contre elle serait bien gentille de lui renvoyer les objets qu’elle lui a VOLES. En plus c’est dégueulasse de l’avoir laissé à la rue comme ça il aurait pu crever comme un chien et elle s’en fout. En plus COLMAR. qu’est ce que tu veux foutre à Colmar ?

Il ne veut plus la voir.

Hélène se sent coupable et elle pleure.

Pour ma part je suis assez contente qu’Hélène ait quitté Sébastien. Seulement je ne supporte pas de la voir pleurer.

Que pouvons nous faire pour Hélène ?


26 Commentaires on “C’est trop long pour être twitté (2)”

  1. Gotemar dit :

    L’intégrale des séries AB1, surtout “Les filles d’à côté” pour Monsieur Gérard, si viril et pourtant si gentil, prévenant et rassurant.

    Ou alors une virée au Raffiot pour des vodka caramel.

    Mais je la trouve pas assez punchy pour mériter la Bible ultime, celle qui me convainc que le célibat est tout ce qu’il faut pour les filles : http://www.amazon.fr/Girl-Road-petit-guide-fran%C3%A7ais/dp/0811837831

  2. Chulie dit :

    Ben oui c’est le gros soucis Hélène c’est un cougar qui a perdu ses dents elle manque de punch. Peut être lui offrir des séances de Power Plate ou de lampe à bronzer je sais pas…

  3. Ook dit :

    Tu aimes bien Hélène, donc on va éviter de lui offrir un miroir pour qu’elle puisse admirer sa déchéance et ainsi utiliser le rasoir BIC 2 lames de Sébastien pour tenter d’en finir avec la vie.

    Un abonnement à un site de rencontres cougar ?
    Le numéro de Mehdi pour qu’elle puisse se venger en rendant Sébastien jaloux ?

  4. Chulie dit :

    Hélène, malheureusement, dans sa grande mansuétude, a rendu à Sébastien tous ses rasoirs. Néanmoins, il reste dans sa salle de bain 50cl de Biactol.
    C’est triste à dire mais je crois qu’Hélène a besoin de Jean Paul, 41 ans, divorcé, une fille de 7 ans, employé chez EDF et amateur de rock acrobatique.

  5. :D :D :D J’aime infiniment quand tu debriefes le courrier des lectrices du Femina.

  6. Chulie dit :

    Pas de solution pour Hélène ?

  7. A 2 jours de mes vacances, je n’ai plus d’énergie ni d’empathie pour les histoires d’amour “hors cadre”. Ouais je sais je suis une heureuse femme mariée avec un gosse tout ce qu’il y a de + gnangnan… Moi. Pas mon gosse. O_o

  8. Ook dit :

    Mais pourquoi employé chez EDF ??? :-(

    Il faut peut-être l’inviter à regarder l’amour est dans le pré.

  9. Chulie dit :

    Heuuuu gnanggna et un peu agaçée non ? What’s wrong Gouz ?

  10. Chulie dit :

    Je sais pas, c’est stable, rassurant ? L’Amour est dans le rpé, c’est bien,c ette année ? J’ai plus de TV je suis pas au courant :)

  11. Arf… tu as joué à Fantômette et tu as trouvé :)
    Bon allez je fais un petit effort… “Out on a limb” (l’Amour foudre) en DVD avec Shirley MacLaine ? Faut juste qu’elle soit un peu branchée ésothérisme et bang, elle se rabattra sur l’amour tantrique à tous les coups !

  12. Radha dit :

    Hélène devrait s’acheter un sex toy…c’est moins chiant et moins cher qu’un Sébastien.

  13. Ook dit :

    Je ne sais pas plus de TV non plus, et pas envie de voir ça en replay.

  14. Vieux Félin dit :

    Si Hélène vit ce genre de situation à 39 berges, c’est qu’elle a jamais été foutue de choisir ses dudes. C’est pas aujourd’hui qu’elle va changer. Comme l’animal que je suis abhorre la faiblesse de ses congénères, je dis mangeons-la, cette conne.

  15. Chulie dit :

    A – fuckin – men !

  16. Chulie dit :

    Mais le pire c’est que je suis fermement persuadée que Hélène a des SexToys.

  17. Larkéo dit :

    Hihi j’ai récupéré Sébastien ! On a 42 ans de différence et c’est l’amour fou ! Si si c’est vrai ! Comment ça mon nez s’allonge ? Je vais en parler à mon chirurgien esthétique !

  18. Chulie dit :

    Ha ha ! Sacré Tata :)

  19. andras dit :

    Après 30 ans d’analyse, elle pourra peut-être terminer comme la Maud d’ “Harold et Maud” et ce serait un vrai happy end.
    Plus vraisemblablement, pleurer, elle aime ça, et alors je lui conseillerais le DVD du film “Le Laureat” où elle pourra s’identifier à Mrs Robinson : “And here’s to you, Mrs. Robinson, Jesus loves you more than you will know… “

  20. Dragon d'eau dit :

    Hmmm….
    À la question “Que pouvons nous faire pour Hélène” ? j’aurais deux réponses.
    Une sérieuse : C’est pas bien de se moquer des femmes seules qui craquent pour des mecs pas faits pour elles, qui se font visiblement avoir-c’est évident depuis le début de la pseudo histoire, pour tout le monde sauf pour elles.
    Une deuxième, encore plus sérieuse : nous cotiser pour lui offrir un cerveau.
    Parce qu’effectivement quand même. :)

  21. [...] après Brigitte et la Volksmusic, Hélène et Sébastien le toy boy, venons en aide à Elodie L., de Lille. « Je suis sortie pendant 4 ans avec un homme de [...]

  22. Madame Patate dit :

    Hélène a-t-elle pensé à ouvrir un blog pour partager son expérience avec le monde ?

  23. Chulie dit :

    Seigneur non. Roman d’amour d’Hélène… qui irait lire ça ?

  24. [...] Truie C'est trop long pour être twitté (4)C'est trop long pour être twitté (2)C'est trop long pour être twitté (3) T’en veux encore ? (clique !). Deway c’est so [...]

  25. Madame Patate dit :

    J’aurais plutôt pensé “hélène et LE garçon”, c’est plus accrocheur :-)

  26. Chulie dit :

    Toi, tu es une femme bloquée dans les années 90.


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